Meninos, juntem-se aqui em volta da fogueira, e deixem-me contar-vos uma história de encantar. Não, tu não, Ricardinho. Tu cheiras mal. Vai para a tua tenda.

Era uma vez, numa pacata cidadezinha do Oklahoma, um rapazito agarrado em marijuana, que decidiu que seria uma excelente ideia assaltar casas para vender os objectos roubados e assim financiar o seu “hobby”. Certo dia, esse rapaz entrou numa casa que não parecia em nada diferente das outras, e qual não é o seu espanto quando se depara com uma esbelta, sedutora e bela… Nintendo Wii!

“Esta cena deve-me render umas boas doses”, pensou o jovem, enquanto enfiava aquela pequena maravilha da tecnologia na sua mochila, juntando-a ao resto do seu saque. E com a mochila às costas, foi pulando alegremente para sua própria casa.

Porém, no dia seguinte, e por circunstâncias desconhecidas, o jovem viu-se com mais drogas na mão sem sequer ter tido de empenhar os objectos roubados. Assim, e olhando para aquela Wii que o fitava com olhinhos de “cocker spaniel”, decidiu que o melhor a fazer era devolvê-la à sua legítima dona, uma típica dona de casa americana, avental e tudo.

Como ele era um jovem nobre e justo (ou talvez porque lhe faltavam uns parafusinhos depois de uma passa particularmente intensa), decidiu que era uma boa ideia compensar a dona da Wii, oferecendo-lhe um saquinho de maconha, “da melhor qualidade”, segundo as suas próprias palavras.

Mas a ingrata da cabra, inesperadamente, recusou o generoso tributo que lhe tinha sido dado e repudiou o nosso herói, que abandonou o local com ar cabisbaixo. “Esta afronta não vai passar em claro!”, pensou ele. “Se ela recusa a minha merda, então sou eu que vou ficar com a merda dela!”

Dito e feito, o jovem voltou no dia seguinte à casa da galdéria, e roubou a Wii de volta. É claro que, desta vez, foi fácil identificar o rapaz, que foi rapidamente detido pela polícia, e em cuja casa foram encontradas mais drogas e uma balança que, presumivelmente, não servia para controlar o peso do seu hamster de estimação.

E qual é a moral desta história, perguntam vocês, crianças? Aqui vai ela:

E se Jesus fumasse uma passa?

Por: Myke Greywolf